我从没把自己当成作家，尽管已经出版了四部作品。每次朋友间相互介绍，说我是某某小说的某某作家时，我总是觉得耳朵根子发烫。因为在我的感觉中，作家是个很神圣的职业，儿时听大人夸奖某个人的文章写得好，总是说某某是文曲星下凡，虽然当时并不知道文曲星是个啥星，天上的星呢，可了不得！所以中学时读语文课本里的课文，让我对作家敬仰得一塌糊涂，觉得那些如雷贯耳的作家就是天上的星，可望不可及，做梦都没想过有一天我也会被人称为“作家”。那天听父亲跟亲戚打电话，得意不行，连连说：“托祖宗的福，我家闺女现在是作家哩”，我差点没挖个地洞钻进去。

我只是喜欢写而已，文字是我表达情感的最佳方式。从记事时起，我对文字似乎就有种天生的敏锐，观察生活的能力很强，别的孩子看太阳是红的，我的表述可能是紫的。老师会在我的作文本上写上这样的批语：想像力不错，就是不要胡思乱想。

老师真有先见之明，我从小就是个喜欢胡思乱想的孩子。读书的时候，坐在课堂里神游天外，更是喜欢胡思乱想，尤其是看琼瑶、三毛的小说看疯了的时候，总把自己幻想成小说中的女主角。结果到毕业的时候，老师还了一堆的琼瑶书给我，都是上课时偷看被没收的，老师语重心长地跟我说，这么喜欢看，以后就自己写嘛。

就是这句话，让我萌生了写字的想法。是写字，不是写作。那个时候还没有写作这个概念，而且当时我的理想是当画家，可能是受三毛的影响，总希望自己有一天能背个画夹四处流浪，最好也能碰上个大胡子的荷西就最好了。但梦想的泡泡很快就被无情的现实给灭了，父亲认为写写画画不务正业，坚决要我学财务，将来好混碗饭吃。当了一辈子工人的父亲觉得画家会饿死，还是有个铁饭碗靠谱。于是人生来个一百八十度的急转弯，读书时数学从未及过格的我注定要一辈子拨算盘，十年，我将青春最好的时光奉献给了算盘。这十年里，我差点把头发都熬白了，账做得很烂，经常错账，唯一的收获就是我养成了写作的习惯。没办法，做财务太单调枯燥，每天对着电脑数蚂蚁（那些数字就像蚂蚁），那感觉真不好受，经常把屏幕上的数字看成了小说里的对白。我的第一部长篇小说就是在办公室的电脑上数蚂蚁数出来的，初稿完成时有五十多万字，自己都吓一跳，第一次对自己的工作心怀感激，谢天谢地，如果不是做财务，我可能没法写成这么长的小说。

于是，人生又来了个急转弯，我再也无法安心继续数蚂蚁，七弯八拐的，居然混到了作家队伍。出版社一再建议我加入当地作协，也有很多热心的前辈牵线搭桥，我一直就不怎么上心，总觉得自己还不够资格。

我还是没觉得自己是个作家，顶多算个讲故事的，我始终认为写小说就是讲故事，什么华丽的文字，奇特的叙述，都抵不上一个好故事。读者翻开你的作品，不是单看你的文字，是想看你的故事，如果能在其中得到某种启发，那就算是成功的写作了。我是个天生悲剧性格的人，写出来的故事总是以悲剧收场，因此被读者骂作“超级后妈”，“心狠手辣”，我也不想这样，性格使然。每次跟出版社的编辑交流主人公的结局，总是算计着让谁挂掉，那就挂掉吧，结果真的写到男女主角阴阳相隔时，自己先哭得稀里哗啦，觉得自己是侩子手。这恰恰就是写作的乐趣所在，生活中我们总是免不了被操控，可是写小说时却可以操控他人，尽管是虚拟的人，也算体验了回别样的人生，实在是太诱惑我了，我乐此不疲。也尝试过放下写作，但整个人就像丢了魂似的，不知道自己要干啥，脑子里想的也全是小说中的场景。于是我知道，写作真的已经成了我的习惯，而且是一辈子的习惯，上了瘾，戒不掉了。

我没有受过专业的中文教育，跟什么学院派八竿子打不着，生活中我也是个平常人，就是因为太平常，才会在小说里让“自己”变得不平常，不爱得惊天动地不罢休。所以一直有人骂我自恋，我认可，没有哪个写字的不自恋，我会一直自恋下去，就像我常跟读者讲的，生活中没有的，就会去小说中创造和寻找。我也并没有什么过人之处，胡思乱想加上耐得住寂寞，于是就有一部接一部的作品出来，每有业内人士将我抬到很高的位置，我总是很担心自己会掉下来，还是脚踏实地地写字最好，让读者跟着我的作品成长，他们可以不必记住我，记住我的某部作品，若干年后还能有所回味，心满意足矣。