应该说今天是个值得纪念的日子，或者说我想让今天-二零一零年的最后一天，值得纪念。我希望自己从元月一号开始有新的蜕变，那就是彻底改掉对母亲的不敬。

《曲礼》曰：毋不敬。经常听到净空上人这句教诲。一直以来我深知自己最大的毛病就是好犯上，以至我这半生都不如意，“诸事不孝因不顺”，如果说我为此不感到羞耻的话，那是假的，但多年以来我找不到破除这个恶习的突破处，学了传统圣贤教诲以后，知道道业成就从开始到圆满就是：孝。我是开始照着学，但一直都是照猫画虎的学做表面的文章，就是不能深入，教我怎么感恩，可怜的是我就是感不起来这份恩德，我知道自己这是福薄啊，所以无论怎么学都不能真正契入圣贤的教诲，怎么进步都不如退步快，一掉就是稀里哗啦。也许是量变到质变，终于吧，我明白了就是前面说的那三个字“毋不敬”，就是对一切的人事物无所不敬，这是多么响当当的大自然之理，我多年来都是违背这个自然的性德，昨天听到那个女强人才35岁就查出癌症晚期，她前半生的做人态度与我有着太多的相似之处，我真的感到害怕了，其实癌症离我也不远啊，很近啊，我就是学佛近四年了仍然不在这个根本上觉悟。母亲似乎也是冲着我这个恶习来的，不知她从何时起对我的关注和唠叨使我越发的难以忍受，甚至避之如瘟疫，在她身边多一分钟都不爱呆，就是不愿她的那超乎一般的关注，她退休在家业确实没事干，我这个半个家的人就成了她的事业，她的每句唠叨我都认为是小事，好像我的生活都是大事，我忽然想起我儿子小的时候甚至现在也是，他给我讲的事或者要求我给他讲的故事不都是小孩子的事吗，而且都是对于大人来说根本就不是事的事，对我的儿子我什么都能忍，都能耐心的去听去讲，小时候娃娃画报里宝宝不再尿床的故事我不知讲过十几遍，简单无趣的儿歌我也不知给他唱几十遍，为什么能做到这样儿不知厌烦，而今天对自己的母亲说的话三遍都烦得不得了，听母亲的讲的鸡毛蒜皮的事总嫌无趣，难道比那尿床的事还无趣吗，无数次的忍无数次的又发作，自己也感到煎熬和沮丧，这样的学问就像没根的树，总是一股风就倒下。根本的原因今天我看到了点就是这个敬没有生，对母亲的敬都生不起来，对其他所有人的敬决定是虚假的，想不承认也是不行，好像在外面对别的人别的长辈啊也算是尊敬了，从开始就是伪装。普贤十愿的第一愿就是“礼敬诸佛”这是基础是大楼的第一层是首层啊，没有这层做基础上面的九层都建立不起来，后面包括前面，但前面不能包括后面，这是多么重要的教诲，其实“法尔如是”本来就应该是这样的，是我们迷失了，那无论怎么努力也找不到回家的路啊。今天我找到了病根，这根隐藏的太深了，没有敬就不会孝不会顺，就不会有法喜，就是痛苦的根源。我对这个恶习深恶痛绝，立誓要斩绝，绝不能再姑息了。要从内心忏悔后不再造，就从今天起到过大年之前，我要彻底根除它，要对母亲真诚恭敬，要想对待儿子那样的耐心去对待母亲，这才是天理呀，这个建立了才会扩展对其他一切人的慈悲与爱心，这个做不到就算烧多少香拜多少佛都是惘然，对母亲没有对儿子那么的耐心那是违背常伦，“不爱其亲而爱他人者谓之悖德”，无论世出世间法都不会有成就，因为你这个人做反了呀，更别求什么福报智慧了，躲灾报还不及呢。所以知道自己违背性德就一定要纠正，不然就算做的善都是歪的，这不可怕吗。佛陀说一切人都有智慧德相，印老说看一切人都是菩萨惟我一人实是凡夫，印老做出来给我们看，历来祖师大德无不都是这样做出来给我们看教我们如是做人，像起刘老善人讲的：你把人做的低低的矮矮的，矮到底了你就成佛了。是啊佛菩萨没有不恭敬一切众生的，没有不服务一切众生的，我有什么值得骄傲的地方就这样连自己的母亲都看不过，都忍不过，都听不过？无比的惭愧，德就这么浅!知道了就一定在这上去培植，去养德，去改过，从内心里忏悔自己的恶习，真诚恭敬母亲对我一切言行，不许再有丝毫的怠慢不敬。

所以这是个里程碑的日子。写出来供自己监督，烫在手臂上供自己警惕。

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