今天跟我娘一起把原来柜子里那些从3岁开始的娃娃画报到中小学课本参考书试卷翻了个遍全部拖出来当废纸卖了。居然卖了30块=w=这其中不乏年少时期在各种横杠杠本上画的夹杂着少女和少年情怀的小画画，现在拿起来看真是难看到捂脸……

还有原来殷老师在小学毕业时我的日记本上留下的那段话。一直以来只记得她给我写放下心理包袱我的明天会很好之类的，在今天又一次找到那个本子的时候发现当初老师要我做的现在我也基本上做到了。

心里有事的时候，我会跟父母说好朋友说日记本说，听听歌上电脑玩一玩，发泄掉了就过去了，然后接着走下一步。

也不知道是从什么时候开始我不再反复于心里拿不掉的小疙瘩，哪怕伤心的哭，以泪洗面，哭累了擦干净了也就跟个没事人一样。答案总是在失败当中找寻的，所以失败难过对我来说都不再是跨越不了的障碍了。因为我相信自己可以找到别的路嘛。

回来说说ST君的事情，我的猜测也没有错，他对我应该是属于那种没有感觉的状态。所以我不去找他的话他是不会找我的，他朋友多事情也不少，没有必要想起我。我回家的前一天在看《美丽心灵》，看了两遍，终于从这部电影的魅力中走出来时，看着手机一直没有亮起的短信灯忍不住哭了。

很久很久都没哭过的，因为哭实在是耗体力，特别是我一哭眼泪就一排排地掉，还很喜欢对着镜子看自己哭（还有人比你更变态么喂）。感觉就是把大半年所有的累和委屈都哭掉了，还有就是一直在对着镜子说，对啊我就是还是太高估自己了，我就是觉得凭什么啊我就是觉得我的自尊受损了怎么了啊……

也就是之前一次短信随意提起我14号要走，但连我都记不得当时ST跟我说的是23号还是二十几号走了，他更不可能发条短信过来说你是不是明天要走了之类的——这种只有很喜欢你的人才会在考试一堆的情况下还记得这种事。在那之前我也晾了他好几天，不过他也就是没有觉得少了什么大概……想起来谁叫CC要给我牵这个线呢，把自己给牵进去了我还不好意思怪她。

当然啦，我无聊的自尊心就是在朋友面前都不要显示出输了的样子。这点就是我自己都觉得没必要也还是做不到……而且如果CC去怪他的话那我更觉得无地自容了不是- -+

作为一个有“自尊”且很了解雄性心理（喂）的女同胞，明知道男人是追不来的自己也做不到一直去打扰别人，但是也会觉得，是不是什么都不做然后又是一段什么都不曾发生的只能自己体会的故事了？许多女孩子想去努力的也就是为了make sth happen……找他说话甚至是找他出去，但是自己付出的越多越放不下，说到底就是放不下自己的这些付出……这么就进入了一个怪圈，直到自己伤到死还是盼望着有什么转机。

转机不是不会有，但大概不可能是自己努力来的……说到底，你的努力是啥？努力把自己推销到他的面前？

我大概就是，盼望哪天那谁脑袋被水桶砸了，突然就喜欢我了这么一个在别人看来更无稽之谈的情节。不过这事是发生在我身上的嘛，有两年我一直对亚麻无感然后突然有一天做了个梦就爱上了，然后不断补档，越看越喜欢，越来越发现他太值得爱了，谴责我自己前两年是干嘛去了是不是被身边那群盘给洗了害了……

现在盘早就没了都转去棒子了，我还一直爱着亚麻。虽然说spark这种话很多情况下真的都是狗屎胡扯，可是看对眼这种事情同样只能用脑袋被劈了眼里放了万花筒来解释。不然我干嘛喜欢ST君呢，他虽然个子挺高的，人也还好，而且似乎还挺有共同语言的，也好像真是我的type来着……

咳咳，算了也别解释了。我大概要把他放到一边了，但又不是以前那种删扣扣啊删号码啊诀别的那种，他不是挺好的么，就走着瞧慢慢看吧，不成的话~也不怪我><

END