一直都想知道，未来的自己是做什么的，过得好不好。现在的自己只会问着以后，然而，却忘了，未来的自己，在二十岁的时候、三十岁的时候，当自己回想自己的曾经时，会不会后悔现在只会幻想却不会实际做事的自己。

偶然在起点上看见了一本书《毕业后的五年》，我也想问问自己，毕业后的那五年，我会做什么，是自己找份自己想要的工作，即使从头开始，从低做起，慢慢的往上爬，努力不被社会淘汰吗？还是找份悠闲的工作，以后随便的找个生活宽裕的男人嫁掉？然后过很平凡的一生，把自己没有达成的愿望加在自己的下一代身上？

我一直都不后悔以前的自己，因为这些和自己是否努力有关，我没有努力过，今天一切，都是自己一步步走来的，什么样的姿势决定了什么样的路途，怪不了别人。我不能因为自己没有生活在一个有钱或有权的家庭而责备我的父母。这些不是我能选择的，在那个封闭的小村镇，人们接触不到前沿的时讯，从高费进高中、高费读大学，似乎我已经习惯了这样的模式，花点钱就好。然而，随着自己接触人越来越多，接触的社会越来越复杂，有钱的人始终比不是很有钱的家庭多得那么多，有时候的我们经常会抱怨，为什么贫富差距越来越大，但这不也是别人努力的成果，我们的努力，又在哪儿？

我给自己制定了学习的规划，我做过几天的促销，虽然我平时很懒，但还是以很认真，不抱怨并且很负责任的态度去面对，却也知道，我做不来这样的工作，以后的自己肯定是宁愿每天吹着空调面对这电脑顶着辐射工作，也不会想要顶着烈日站着一天疲惫的叫喊。

在我的大三还没有结束的时候，趁我还年轻，还有时间可以努力学点知识的时候，对自己多鞭策一下。

既然没有天姿国色，既然不愿意去找个有钱的男人，那么，就只有靠自己。

在无论怎样的时刻里，

每天至少写3000的文字，无论是什么样的文章，都必须这样的写。

每天至少要看一篇美文，并且做笔记。

每天背20个单词。

我不是在折磨自己，我只是想为以后的自己找条出路。

我的文字水平还很不够，我写不出让人折服的文章便是失败。

做不出连贯的诗词便是失败。

虽然我还年轻，但岂能让自己揽括那么多的失败？我也不是打不死的小强。没有那么多厚脸皮。

喜欢的看的书籍实在是太多，然而，看见别人依然是和我们差不多的年纪，便写出那样子让人折服的文章，不是没有心灵感触，不是没有惭愧的。

从2010年第一次到余庆外宣中心实习，写的第一篇简短的新闻被从头改到尾，发在《遵义日报》上的的那篇文章也不知道是顶了谁的名字发表出来的，这些，不是没有被打击到，这些打击，从2010年的7月延续到2011年的3月底。我一直埋汰在了打击之中，一直，都感觉自己是那么的低下。然而，这不是已经不是我了吗？那个自信得可以自以为是的自己，那个自信得固执听不进任何劝言的自己。

我要做回我自己，做只有自己的女人。爱情，我有过了，什么，我也都不缺，我没有可以依靠的父母，所以，只能靠自己。

路，不也是靠人们，一步一步，走出来的吗？