科学理性的恋爱婚姻家庭观

　　正确的恋爱观婚姻观家庭观。虚荣甜言蜜语什么的，是具体社会存在导致的，说的受到具体社会的影响，听的同样也是因为具体社会的影响而且加剧了说的泛滥成灾。为什么过去的一些老式家庭都不是自由恋爱都能白头偕老呢，就是奉献责任付出，否则再什么爱情呀也是白扯，文明需要批判也需要继承。一方面高中不能早恋是必须的纪律，因为那样的人是没有意志的表现，是成长成才的大忌。如果到了大学二三年级还封闭一刀切的不能恋爱是不是也好呢？

　　恩格斯指出“如果说只有以爱情为基础的婚姻才是合乎道德的，那么也只有继续保持爱情的婚姻才合乎道德。”

　　女性担负生儿育女的负担，是必然存在付出的，必然面对实际生活的大部分的压力的，在阶级社会影响还存在的情况下，一味的当老好人是不行的。特别是女生十年之后大部分都会成家做妈妈了。首先要看两个人合不合适。其次，还要把这个故事给男友看看。

　　看看你们合适一辈子吗

　　2008-12-07 16:01:01

　　理学家认为，判断男女两个人是否适合“牵手”，应考虑以下10个因素。

　　第一、彼此都是对方最好的朋友，不带任何条件，喜欢与对方在一起。

　　第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。

　　第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。

　　第四、双方都认为婚姻是一辈子的事，而且双方(特别强调“双方”)都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。

　　第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后来发作。

　　第六、相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。

　　第七、彼此非常了解，并且接纳对方，当知道对方了解了自己的优点和缺点后，仍然确信被他所接纳。

　　第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。

　　第九、有时会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且是自由自在的。

　　第十、有一个非常理性和成熟的交往，并且双方都能感受到，在许多不同的层面上你们是很相配的。

　　当你要选择一个终生伴侣时，绝对没有人要作错误的选择，然而当离婚率高达百分之五十时，你知道有很多人在选择他(她)的伴侣时犯了严重的错误。

　　当你问很多订婚的情侣们为甚么要结婚，他们一定会回答说：“我们相爱啊!”我相信这是人们在约会阶段所犯的第一个错误。选择终生伴侣绝对不可以爱为基础，这也许听起来不太正确但其中有深奥的道理存在。

　　当其它成份都对时，爱就会来临。爱，不是结婚的基础但它是一个好的婚姻的结果，让我再说一遍：你不可以只用爱来营造一个终生的关系，你需要更多。

　　这里有五个问题要问你自己，如果你有心要寻找并拥有一个终生的伴侣。

　　问题一：我们有共同的生活目标吗？

　　为何这个这么重要？ 让我这样讲： 如果你已结婚 20或30年，那是一段和一个人生活了很长的时间。你们计划如何过这段时间呢？一起吃饭，跑步？你必须和他(她)分享更深更有意义的事情，你们必须有共同的生活目标。在一个婚姻里有两种情形会发生：你们可以一起成长，或者各自成长。百分之五十的人是各自成长的，要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上，你要的是甚么，然后嫁(或娶)一个和你一样的人。

　　问题二：和这个人分享我的感觉与思想时，觉得安全吗？

　　这个问题和你们关系的品质有关，“觉得安全”意思是说你能开诚布公的和这个人沟通吗？良好的沟通基础是信任，相信我不会因为表答我的感觉与思想而遭到处罚或伤害。我的一个同事对一个“会凌虐人的人”下了一个定义那就是--- 某个你害怕对他表达感觉与思想的人。对自己诚实点！确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。

　　问题三：他(她)是个值得敬佩，很特别的人吗？

　　这个问题的意思是：他(她)是个高贵而敏感的人吗？

　　你怎么测试他(她)呢？这里有些建议：他们是否以一般的基础作为个人成长的方法？他们是否认真的改善自己？

　　我的一个老师对“好人”下了一个定义，那就是--- 某个常力争上游并做正确的事的人。

　　所以问问你的另一半：他(她)如何利用他(她)的时间？他(她)是个唯物主义者吗?通常一个唯物主义者不会将改善品格列为第一优先的。

　　基本上这个世界有两种人：一种是致力于个人成长的人，另一种则是寻求舒适生活的人。那种将舒适的生活列为目标的人，会把个人的享受摆在第一位。在与他(她)走上红地毯以前，你必须要知道这点。

　　问题四：他(她)如何对待其它人?

　　促进人际关系最重要的是给予的能力。所谓的给予，是使他人快乐的能力。看看这个人是否很欢喜的给予或是个自私自利的人，想想看他对那些他不需要对他们好的人是怎样的情形？例如：侍者，公车司机，清洁夫等？他如何对待父母和兄弟姐妹?他懂得感激吗?如果他对那个给他所有东西的人都不懂得感激，不要期望他会感激你。他会八卦并且说别人的坏话吗?会八卦的人不会是懂得爱人的，你可以很确定如果他对别人不好，对你也不会好的。

　　问题五：婚后我是否希望改变这个人?

　　有太多人犯了这个错误，就是希望在婚后“改善”他的配偶，我的一个同事作如是的解释：你可能希望某人在婚后改变……变得更差，如果你无法完全接受他(她)现在的样子，你就还没有准备好要结婚。

　　总结来说，约会阶段不应该是困难危险的，症结是你要多用点头脑少用点心。当你约会时尽可能的客观，要问一些对整个事情有帮助的问题。坠入情网是种很美的感觉，但当你醒来时发现手指上的戒指，你一定不希望因为你没有作好准备而让自己身陷麻烦。

　　结婚前必须了解的25个问题

　　青年男女从相识到相爱，直至走进婚姻的城堡。必须根据双方相互了解的程度和爱情的发展来决定，其中心理因素必须加以重视。

　　准备结婚的青年朋友，请你回答心理学家为指导青年们作好婚前心理准备而设计的25个问题：

　　一、关于对方的理想和事业心：

　　1、他（她）想成为什么样的人？

　　2、是否打算在近期内取得某个成就？

　　3、对所从事的工作是否有高度责任感？

　　4、害怕失败吗？

　　5、支持你学习吗？

　　二、关于对方的人际关系特点：

　　1、他（她）喜欢支配别人吗？

　　2、是否善于体察你的心情？

　　3、除了你以外最好的朋友是谁？

　　4、最讨厌什么人？

　　5、与同事和你的亲友相处是否融洽？

　　三、关于对方个性心理特征：

　　1、最擅长什么技能？

　　2、爱看什么书报？

　　3、遇到挫折容易沮丧吗？

　　4、生气时能否较好地控制自己的脾气？

　　5、常常犹豫不决吗？

　　四、关于对方的恋爱婚姻观：

　　1、他（她）认为理想的爱人应具备什么条件？ 2、最喜欢你哪一点？

　　3、最不满意你什么？

　　4、约会与加班时间冲突时通常怎样做？

　　5、是否常买些你喜爱的东西送给你？

　　五、关于对方的生活特点：

　　1、他（她）办事花钱有计划吗？

　　2、喜欢你的什么打扮？

　　3、最喜欢吃什么菜肴？

　　4、最喜欢什么娱乐消遣活动？

　　5、常干家务活吗？

　　这25个问题尽管不很全面，但颇有代表性。有的人在结婚后多年还不能完全回答这些问题，发现自己并未全面了解自己的爱人。你能否明确地回答全部问题呢？如果能，那么可以说你对自己的意中人已经十分了解，能够预测婚后家庭生活的趋势；如果能回答20个以上，算了解得比较透彻；如果只能回答17～19个，那么只能算比较了解，还需进一步熟悉对方；如果只能回答16个甚至连16个也回答不上来，那么，建议你最好还是推迟作出结婚的决定，因为你对他（她）的了解刚刚过半甚至连一半都不到。婚姻以爱情为基础，而爱情又是以互相了解为前提的。为了创造这个前提，应该在平时的交往中细心体察对方的言行，从多方面去了解对方，不能只凭感觉去爱，不要匆忙作出轻率决定。

　　国际大蒜贸易网论坛 -> 大蒜现货 -> 维持没有爱情的婚姻就是不道德么？

　　疯狂的钞票 2010-10-11 18:39

　　谁都有做错事的时候，但并不是所有人都有良心，做错事，你可别对不起良心

　　北方之子 2010-10-11 18:50

　　我以前有一个伙计是大蒜经济人，以前穷的很他俩感情还很好，就这两年有了钱，在外面找了一个年轻的，使出了种种手段想迫使媳妇离婚，谁都有做错事的时候，但并不是所有人都有良心，做错事，你可别对不起良心

　　山茶树之恋 2010-10-12 08:31

　　俗话说的好: 再好的鱼肉吃多了，也还是想尝尝大白菜的味道；再好的老婆处久了，也还是想知道别的女人的风韵。所以，如果你下了决心勾引我老公，而我老公也上钩了，我一点也不觉得奇怪。

　　人生不能想，一想就流泪。我们有我们每个人的事业，只是为了更好的生存，我们不能天天在一起，我们不能时刻都让对方满意。距离产生的美反而让我们无法分开，他说他愿意在任何一个场合跟任何一个人说，老婆为我做了很多，我永远不会抛弃她。人说爱是自私的，可是爱也是高尚的，爱的最高境界不是占有，如果我爱他，我选择尽一切可能让他感觉幸福。

　　男人经不起诱惑，尤其是美丽女人的诱惑，我老公也是个凡人，所以也经不起。

　　我穷其一生追求的只是他对我的心意，不是任何一种内容和形式。如果你勾引了他，而他发现你就是他一生要找的另一半，我为什么非要横在中间？

　　如果你不是，他终究会回到我的身边。我了解并能容忍他的任何一个致命的弱点，我们一起经历了风风雨雨的见证，有谁能像我一样始终站在他生命最低谷的边缘？

　　我正专心的看电视，他突然说：“我们离婚吧”。他很严肃，不象是跟我开玩笑。浮上我脑海的第一个念头是：他肯定抄股亏大了，或者是得了绝症，怕连累我。我坚决的摇头，油然而生一股要跟他共患难的豪情。

　　他的第二句话将我打入地狱：“我爱上别人了，对不起。”

　　“什么时候？”我努力沉住气。

　　“半年了，是旅行认识的，她是导游，很单纯，人又热情。”也许意识到自己赞美的词语用的过多，他刹住了，愧疚的看着我。

　　“有多爱？”“十分爱。”

　　我没有再问下去，问的太细只会让自己伤的更深，不如给自己留点颜面。

　　回忆跟他在一起的日子，我们很幸福。可是，既然人家已经喜新厌旧，我干吗死不放手呢？我长长吐了一口气：“一切就按你的意思办吧。有人能将你这个祸害从我身边领走，我真是感激不尽。”他惊讶的看着我，他知道我并不是一个心胸豁达的女人。

　　“其实我对你也有审美疲劳。”你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。

　　他深感愧疚，决定把家里的一切留给我和孩子。

　　离婚前，他约我一起吃饭，几杯酒下肚，他的话多了起来，他说，他希望得到我的祝福，他还主动说起那个女孩，她朝气蓬勃，跟她在一起，他有被点燃的感觉。想起自己曾经也年轻漂亮，朝气蓬勃，也曾经那样吸引他，我与那个，只是隔了几年的光阴，却被明显贴上了旧爱与新欢的标签。

　　“她很天真，一点小事也能让她感到满足，跟她去购物，抽奖得了一块香皂；带她去吃北京饺子；送她一块20元的电子表，给她买一个土渣儿饼......她都会欣喜若狂。跟她在一起，我很放松，我可以抽烟抽的屋子里一股烟味，我可以玩通宵麻将，跟朋友拼酒......”他陶醉在自己的幸福里，满眼的温柔。

　　而我，像所有的黄脸婆一样，精打细算，过问他每一笔开销，买双袜子都要货比三家。我不许他抽烟，禁止他喝酒，更反对他吆三喝四的赌博。

　　“和她在一起，我感觉心跳加速，干什么都充满力量。”他显然已有几分醉意。

　　我打断他：“从此以后，我不再是你的黄脸婆，不再是你不用支付工资的佣人。我可以节省为你熨衣服配领带的时间，来打扮自己；我可以节省下为你买衣物的钱，给自己挑几件拿的出手的时装；我可以不用绞尽脑汁地搜索鱼的N种做法，不用讨好你的胃，想吃饭我就做，不想做饭，我可以去吃快餐；我可以不再担心你抽烟伤了肺，喝酒伤了肝；我不再为你洗吐的一塌糊涂的被单；不用在你醉了酒，睡在街边某个角落时，一边哭一边满大街的找；我可以不用再操心你老家的亲戚今天谁做寿，明天谁娶媳妇，不用再每个月给你爸妈寄生活费；不用每年跟你坐半天的车，提着大包小包走十多里山路，只为陪你父母吃顿年夜饭.....是啊，离婚，真是太好了！”说完这些，我泪如泉涌，而他则楞楞的看着我，我一直都表现的很冷静，可是，一点酒精就把我的内心出卖了。三十多岁的女人，谁不在乎自己经营多年的婚姻？我又笑起来：“离吧，离了看你得意多久，你十分爱她是吧？她也十分爱你是吧？走到一起后，一起生活几年，看你还会不会见到她就心跳加速，她现在能给你的都是十年前我给过你的，你就折腾去吧！等你折腾够了就会发现，你只是把我们走过的路又重复走了一遍而已。” “你醉了？”他有些紧张的看着我。

　　“我没有天真单纯过吗？我没有年轻美丽过吗？我把你送的一只铜戒指、一本书、一枚书签视若珍宝，冒着严寒为你织手套。我也十分爱过，可是走进婚姻，女人的角色就复杂了，在爱的同时，有了很多责任。她不可能再十分专注的爱一个人，她要从这十分爱中分出一分爱公公婆婆，又要从中分出一分来爱自己的父母，还要从中分一分来爱孩子。十分的爱经过婚姻的洗礼，就只剩下了七分。当另一份十分的爱袭击她的幸福时，她就无以抵挡......”

　　拉着小姐的手，一股暖流涌心头；拉着情人的手，酸甜苦辣样样有；拉着老婆的手，等于左手摸右手”，左手右手都是自己的手，老婆毕竟是自己的左右手，用刀划破自己的左臂右膀时，痛的不正是自己吗？

　　最终，他坚持不要离婚。

　　我问：原因了？

　　他说，你清醒的时候没有醉酒的时候理智，也没有醉酒的时候聪明，你把我骂醒了。的确啊，这个家是来之不易的，不会有人比你更了解我，也不会有人能代替你在孩子心目中的位置的。我努力打拼了这么久换来的美满家庭，我差点亲手毁掉。老婆，对不起！原来最爱我的人，一直都在我身边，原来不能没有对方的人，是我。

　　爱，不是做爱；爱，是想和她睡觉，相伴一生的枕边人！

　　谢谢某人，勾引我老公。