今日去看了看《济源日报》的电子版，发现又有一篇文章刊登。

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　　我何曾真的体会过母亲

　　 姐姐发短信说今天是感恩节,给家里打个电话吧,咱妈想你了。我才发现自己已经快一个月不给家里打电话了，心中萌生起一丝歉疚。记得来学校之前，曾答应过母亲一个月给家打一个电话的。一直以来，我都自认为是个孝顺的孩子。

　　电话那边的声音有些沙哑，我忙问：“妈你是不是感冒了，家里冷不冷？”母亲说：“没事，电话有点老了，声音不咋好，听你姐说你现在很忙，可别忘了吃饭，穿厚点儿，学习紧不紧啊？”母亲的语气显得很高兴，又隐忍着太多牵挂。

　　父母都已年过半百，在我们那儿差不多该享清福了。可我还在上学，父亲仍要拖着不再强健的身子上京做建筑工人，我也曾搬过砖挑过泥，所以我不敢想象父亲那在烈日寒风中干活儿的身影，我怕那被烈日烘出来的汗水会流进我的眼中。母亲一人在家守着几亩薄田和一份孤寂，偶尔的电话和日复以夜的期盼。

　　母亲轻声重复着那不知说了多少遍的唠叨，每次我都敷衍了事地说：“我都听过无数遍了，知道了”，母亲则生气地说你知道了怎么还常常生病？就你不让我省心。此刻，心中忽然多了一份沉重，几个月来的大学独立生活，让我懂得了许多生活的不易与道理，让我不敢再敷衍这单调而又沉甸甸的母爱。此刻的母亲还能用什么来表达她心中的爱呢？逝去的几十年岁月早已挟走了她年轻时的自信，在她日益消瘦的脸上涂了厚厚一层忧患的风霜，极度的劳累和忧虑又使她愈加衰老了。自己有时也能感受到母亲是在用一种古老的方式表达着她的爱，这种长期不变的方式逐渐使自己产生了麻木抗拒的心理，所以在每次忍不住打断母亲的唠叨或顶嘴之后，都会不自觉得生出一种追悔的心情来。明明知道母亲有时冲我发脾气并不是真的像当时表现的那么生气，只是生活的艰辛使她有了一种急躁的心情，母亲也曾以请求的态度跟我说过，他每次吵我之后都会后悔，有时候却是真的忍不住，要我千万别生他的气，她也从没有真正生过我的气。其实我又何尝不是呢，我什么时候真的记恨过母亲呢？可我当时真的不知该怎样表达，也许一句简单的话、一个微笑，甚至一个眼神就可以化解那层隔膜，可我当时怎么就做不到呢？

　　电话另一端，母亲仍在绵长的絮叨着，我机械的“嗯”着，不能再多说一个字，此时我的眼中噙满了泪水，不敢让它们坠落。母亲听到我哽咽的声音，又要睡不好了。我拿支笔在一张纸上写下：“给我说该睡觉了。”室友看到冲我说：“该睡觉了，别聊了。”母亲听到后不舍地说：“该睡觉了啊，睡吧，别忘了明天多穿点衣服……”“嗯”。

　　子夜，躺在床上辗转反侧，眼泪肆无忌惮地流着。一直以来，都觉得自己是能体会母亲的，可是当经历过一些事情之后再回过头去看时，才发现当初的自己实在是幼稚的可笑复可叹了。那只不过是自欺欺人的假象罢了。至今还清晰的记得小时候的那次经历：父亲长年打工在外，母亲带着十多岁的姐姐在离家几里外的地里浇地，天早已黑了，母亲担心我，边让姐姐自己在没有一个人影的地里看着东西，匆忙的跑回家，看到玩了一天连饿带怕的我蜷缩在黑漆漆的床角低声哽咽便和我抱头痛哭。那时候我幼小的心感受到了一种无以名状的温暖，发现自己竟是如此依赖母亲的怀抱，然而却无法体会母亲心中的痛苦和无助，朦胧的享受着这一分深沉的爱。

　　母亲含辛茹苦养了我二十年，从未对我说过一个“爱”字，而我却将“我爱母亲”口头禅似的常挂在口边，可事实究竟又是怎样的呢？母亲的爱在心中沉积了几十年，也付出了几十年，而我将爱说了十几年，也只是承受了十几年，恐怕只有席慕容的诗能表达我此刻的心情了：用不忍再看，即心痛又后悔不已，那一刻，年幼的我竟也蓦的体察了她的用心良苦，心里第一次满盈了一种难以言说的感动。