春节去大舅家拜年，表妹的儿子四岁了，居然还不会用调羹吃米，又听妗子说了些“趣事”，联想到我那刚八个月的亲侄子，顿觉溺爱已经成形，育儿之道，问题多多。
表妹的儿子叫尚尚，小时见谁都笑，长得非常可爱，一直是我大舅俩口看养，连睡觉都是妗子搂着。妗子说尚尚极不情愿上幼儿园，嫌老师管他，抱怨小伙伴们不听他的，还让大舅弄个炸药包将幼儿园给炸了……因为孩子不会自己吃饭，中午只好接回家喂。一天两送两接，整个大人不用干别的事了。
我在大舅家，亲眼看到了表妹喂饭的场景，几乎就是场游击战，或者表妹就是个推销员，跟在孩子腚后，哄着骗着逼着孩子吃口东西。孩子则一会儿跑这，一会儿藏那，或者翻弄箱子找玩具，或者打开电脑看动画，就是不专心吃饭。尚尚他爸稍一批评，那边立马发脾气，大有分庭抗礼之势。骂不管用，打又舍不得（老人也不会容忍），小孩嗷嗷哭叫，妹夫干生气没办法。
我那亲侄子也是如此，八个月大，刚会认人，就有了强烈的“自尊”，谁若阻他面子，或者逆他心意，立马啼哭……弟弟或弟妹就会解释说，“伤俺儿子的自尊了，哪还了得！”然后哄个不停。
唉，现在的孩子真是娇贵，一点苦不能吃，一点罪不能受，一点亏也不能有！众星捧月般，围着，供着，护着。生怕照顾不周，孩子受了委屈。殊不知，这哪是“养孩子”呢？这是“养毛病”啊！不能因为疼爱孩子就一味地袒护孩子的缺点啊，尽管这些缺点微不足道，甚至从某些角度看还带有可爱的意味，可那些不合理要求或不对的做法就该严辞拒绝当场纠正啊。试想，不懂事的孩子看到自己的哭闹很管用，就会变本加厉地要挟父母。在无原则的呵护下，孩子习惯于唯我独尊为所欲为。等到大了，再想管教，不但麻烦甚至有可能定性。
真正爱孩子是让孩子自立自强，懂文明礼貌，有学习欲望，会自主玩乐。给孩子再多的怀抱，不如让他下地自己走；喂孩子再好的营养品不如让孩子学会独立进食。动手能力、树立规矩，才是孩子成长最珍贵的教养。

附相关旧文

切身体会：疼儿要让儿明白

梁恕俭

可怜天下父母心，疼儿不让儿明白。记得小时候，父亲爱吃咸鱼头尾，母亲爱吃头鏊（又脏又厚，半生不熟）煎饼，乐得我们弟兄享尽便宜。虽然长大后知道那是最真挚的爱，可小孩子心里却并不领情，久而久之，还给孩子们这样一个认识：好东西是供给孩子吃的，苦差事是留给父母干的；服侍孩子是父母的义务，优先享受是孩子的特权。
物以稀为贵，情因隔代添。今天的独生子在“4＋2”的狂捧乱护下，呼风唤雨，随心所欲；娇生惯养，唯我独尊。对那些已经成为家庭核心的孩子来说，事事为他人着想是天方夜谭，时时让自己满足才天经地义。鉴于此，我在疼爱孩子时，不失时机地用各种方式让孩子明白其中的爱。
大热的天骑自行车去幼儿园接孩子，孩子出门就要吃雪糕，回家的路上，我有意考儿子：你看爸爸也热得出汗，咱却只买了一支雪糕，你说为什么？有四个答案，你选择一个正确的：1、爸爸不爱吃雪糕；2、爸爸不会吃雪糕；3、爸爸舍不得吃雪糕；4、爸爸没有钱买两支。五岁的孩子在笑声中淘汰了2，又摸了摸我的钱包否定了4，在“爱”与“舍得”的权衡中，我花的五毛钱得以升值。
其实培养孩子的孝心很简单，就是让孩子知道你对他的好，记住你对他的倾心付出——知恩是报恩的前提。看电视时遇到漂泊无助的孤儿我就问孩子，离开了爸爸妈妈你能活下去吗。我还对孩子讲没有爸爸妈妈就没有你，同理没有爷爷姥姥们也就没有我们这一家。在这种潜移默化的言传身教中，逢年过节该孝敬老人时，孩子比我想得还周到，平时的电话问候也比别人的孩子殷勤主动得多。

注：2007-1-27发表于天津《每日新报》“生活广记”栏目
2006-10-12发表于《河北科技报》“教育园地”栏目（来样报）

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